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lesley xu

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都说了叫你别来惹我!!~ One is never as unhappy as one
thinks,nor is as happy as one hopes
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♡ LeSLeY's 西瓜地•●

☜“盒子”随时都会打开,要你记起的不是痛苦,而是勇敢!☞
09 July

除了思念,我不知道还能说什么

亲爱的小NONO
前天是该给你烧三七的日子
请原谅我没有能去烧纸
最近发生了太多的事情
让我有太多的感触,但更多的是无奈
社会太黑暗,生命太渺小
 
到现在我都不敢相信你是真的走了
我想不通,为什么,为什么?
你不会这样的.
你是不会这样不负责任的一走了之的
 
亲爱的,我好想你
真的好想
我一次次打开你的空间想再看看你写的日记和照片
我有多想,多想你再和我说说话
聊聊我们的爱情和未来
 
你是多么善良可爱的一个人
但是你却受了太多太多的委屈
可怜的孩子,离开人间
化做一个美丽的天使
你一定会在天堂过得快乐的nono
 
那些无知缺德的人们,闭上你们的狗嘴吧!!
09 April

给我亲爱的“你”

"人之所以痛苦,在于追求错误的东西;与其说是别人让你痛苦,不如说自己的修养不够。如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。当你快乐时,你要想,这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。认识自己,降伏自己,改变自己,才能改变别人。如果你今日执著,那必定会造成明日的后悔。世间每个人都可以拥有爱,我自己也是,包括你,但不要执著,因为分离是必然的。不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。无论是谁都将如此,你什么时候放下,什么时候就没有烦恼。修行是点滴的工夫。你随时要认命,因为你是人。在顺境中修行,永远不能成佛。所以你永远要感谢给你逆境的众生。你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。而且当你的内心没有分别心,就是真正的苦行。"

亲爱的,上面这些话就是我想对你说的,我想应该有用.我知道这个时候的你很难过,虽然平时你一直大大咧咧,但是其实,你很弱啦!不管怎么样我只希望你可以快些挺过去.我看好你!在我看来,你是很优秀的,你应该是坚强快乐的.这个时候,做为朋友其实帮不了你什么,一切都在于你自己,你有着坚强的毅力,我相信即使是在大风大难之后,你一样坚不可摧!好了,不要再东想西想,相信自己,你可以的!
20158
 
28 December

为自己的任性来找些理由

说是理由,不如说是借口更为妥当些
我总是喜欢为自己的任性找很多很多的借口
一而再,再而三
我已经不小了,但是我会说人也就这么几年青春可以挥霍
这仅有的最美,何不留给自己?
人生有太多的无奈,可以随性的时候太少
你就由我吧!
我不知道这算不算是非常糟糕的想法
但至少这个想法已经让我纵容自己犯了很多的错
我想我是过于随性了
我会不停的总结和检讨自己
但我又会不停的再犯
这算不算是白羊的过于固执呢?
但是今日的过于的执著,往往会造成明日的后悔
我总说自己是个永远不会后悔的人
只要是自己选择的,我会坚定不移,无怨无悔
但我终究是人,不是神
我无法超脱我自己
当我失去那个支撑的平衡点时
我居然歇斯底里了,Oh, SH*T!
爸爸说我小的时候是个人见人爱的乖乖女
为什么突然就变得如此叛逆,甚至有时会不可理喻
我找不到理由,更不想狡辩
因为对父母,我知道我无颜面对,至少到目前为止都是
对于他们无私的给予和爱,我总是“拿来主义”
给的越多,挥霍的也就越多
所以在他们面前我总是抬不起头
我承认我是自卑的
我很好强,但其实又很弱小
感性占了很大因素
真的真的不小了,我想是该明白的看待些事物了
实实在在做人吧!
06 December

没什么了不起

收拾好发霉的自己,收拾好心情,Let's go!
 
想好好的打扮一下,也换个美丽的心情。这一段时间以来,仿佛太颓废了。
 
没有什么可伤心的,没有什么可在意的,我还是原来的我!
 
有点大大咧咧,有点任性,还有点爱哭!
 
想怎么样就怎么样,没什么了不起!
17 October

新家已经装修好了,这段日子一直忙着买家具和电器.
天天东跑西跑,好长时间都没有睡过懒觉了.
经常都会发现晚上回来的时候脚被磨破
但是,这些日子却满开心的,虽然很累
因为和爸爸妈妈相处得很好,所以HAPPY,呵呵
没有买床的时候,我们三个人一起躺在地板上睡觉
哈哈,那种感觉好好哦! 有棕榈树的小岛彩虹
其实与父母之间的问题一直都是我的心病
虽然他们是我最亲的人
但是从小到大,我都不知道如何去处理好我们之间的关系破碎的心
我可以和每个人很融洽的相处,灯泡惟独我的爸爸妈妈
而且越大矛盾越多,隔阂也就越多
不过,这次我觉得我们好了,
三个人一起商量着怎么布置我们的家
红心感觉老幸福了左侧拥抱女孩右侧拥抱
爸爸,妈妈,其实我真的真的很爱你们!
希望爸爸妈妈的身体都好好的,健康快乐~
21 May

又一次站在了十字路口
举棋不定
其实很不喜欢这种感觉
因为此刻的我往往会感到非常的无助
冷静与坚强只是表面的现象
拼命的伸出双手却什么也够不着
越来越害怕
恐惧占据了全身
似乎看到前方一线的曙光
却怎么走也走不到岸
好累
好累...
24 February

新年,快乐?

新年,快乐?
越大越不快乐
也似乎越来越不喜欢过年了
不过还是希望新的一年我爱的人和所有关心我的人快乐幸福!
10 January

生病了

生平第一次住院,好可怜
不过幸好亲爱的在MSN上安慰了我
心情好多了
亲爱的终于不生气了,呵呵...
08 January

新年宽恕伤害过你的12星座

其实我是一个不太相信星座命理的人
但是在经历了很多事情以后
我发现真的由不得你不去相信
也许这就是命......
 
白羊座

白羊说话心直口快,如果在嘴舌之间得罪了你,就请把过失计算在性格透明,纯真无邪上。另外羊儿的脾气也是旋风级别,来得快,去得快,放下被羊儿烧着的怒火,其实面对一个无所顾忌的羊儿总是好过与一个口蜜腹剑的小人过招。有时候,吵架是友谊的源泉,正所谓不打不相识,新的一年,原谅了羊儿的冲动,你可能就获得了一个好朋友。

 

金牛座

原谅金牛座的木讷,犹豫和不近人情,他们其实只是想把事情考虑周全,不想做无谓的牺牲,当你感受到了牛牛的沉闷,你便成为了他们考虑范围之内的一员。其实牛牛并不是对每个人都负责,他完全可以对你视而不见,或者逢场作戏,牛牛也有潇洒倜傥,玩世不恭的一面,但他们偏偏想对你认真。请相信,如果牛牛没有对你付出真心,你一般不会感到被伤害,而被伤害的,大多都是因为得到了牛牛的真心,却不理解。

 

双子座

双子的伤害应该是容易宽恕的,他们并不是一个具有强烈攻击性的星座,也无意去伤害他人,如果你真的觉得遍体鳞伤,相信双子忍受着同样的痛苦,他们的伤害在很多程度上源于自卫或者戒备心理。所以对双子仇恨的解脱取决于你自己,如果你已经甘心,那么就彻底忘记,如果仍不服气,你可以选择重头再来,相信双子也是乐意与你结伴同行的。

 

巨蟹座

巨蟹伤害过你,太像一位母亲伤害自己的孩子,他的出发点永远和爱有关,但行动却总和爱背离。你可能由于他的行动而伤心,但你也应该知道他内心所有的温暖,而巨蟹座是不喜欢与人挑明的。他注定是深沉,执着和苛刻的,因为美好的向往总在鞭策着他,如果你仍然无法理解他,就用最简单的行动,宽恕,巨蟹的爱是一定要被宽恕的。

 

狮子座

狮子座太强烈,他的热和感染力可以温暖任何一个人,也足以灼伤你。你可能被他伤害,因为他的专断,他的欲望,他的自以为是,他的控制力,与他在一起,你感觉灵魂被吊在了半空,束缚在了铁栏杆里,只有选择离开,才回到了人间。那么,现在你是挣扎还是已经离开,如果还在,相信你会宽恕他,不然你便不会仍与他相依,如果离开,你也应该宽恕他,不是每个人都会有一个回忆里的丰碑,而他让你有了。

 

处女座

处女座伤害一个人是习惯性的,并且是不间断的,感觉就像后宫的主子用针扎宫女的身体,看不见大伤,却整天在疼。但处女座显然不是阴毒的主子,他们的过失一般都是无心的,源于追求的境界有些超现实导致的。因此,你似乎是在不断的苛责与唠叨中受伤,时间长了不由自主的产生了怨恨。其实,回头想想,处女带给你的针孔是不是真的难以忘记,或者它们永远不值得去宽恕,小疼之后反而是一种不错的纪念。

 

天秤座

如果你说天秤座自私,那么你可以甩掉那份回忆,给自己一个宽容的姿态,去宽恕,然后大步大步离去。如果你说天秤座不切现实,希望你脚踏实地的寻找自己的世界,不要在和天秤座纠缠在梦中,生出无谓的怨恨。天秤座需要的人永远是和他们一样有着无穷的幻想,如果你不是这样的人,不要提及怨恨,淡淡说一句,道不同不相为谋就好,相信现实的世界里有好多幸福等着你。

 

天蝎座

被蝎子蛰过的人通常都患了一种感情慢性病,总想好,却总好不彻底,其实那是因为蝎子留给各位的怨恨太深了。新年是一个摆脱怨恨的最好契机,可能真的没有好的理由说服自己来放下回忆,那么可不可以把怨恨在狂欢中挥霍掉。如果你还爱上那个蝎子,就宽恕他,蝎子其实更喜欢在没有压力的世界里生活。如果你已经不爱他了,何必还怨恨,爱都没了。

 

射手座

射手座有时候伤害到你时,也伤害到了自己,但他们可能都不知道,感情上的错综复杂在射手座看来本就是一笔糊涂帐,他们的迷茫程度绝对大于周围的任何一个人。当然,并不是说射手座伤害了你,你便要活该认命,但面对这样懵懂的星座,如果你纠缠到底,估计最后获得的还是射手的一脸茫然,为了不要给自己再添新伤,还是选择宽恕算了。

 

魔羯座

只要你放弃回忆,就不会感受到魔羯座给你的伤,他们绝对不会当面给你留下惨痛的一刀,多半的情况下,你的回忆就像一把小刀,多想一点,就深一点,想多了,伤口便残忍的让人不堪一看。宽恕魔羯座最好的方法就是不要再回忆,当你根本记不起他们好的时候,就不会再记得他们的不好了。如果魔羯给你带来伤痛,趁着新年,把他们的好和不好通通丢开吧,宽恕了他们,也宽恕了自己。

 

水瓶座

如果你相信瓶子真的是变态组织的一员,那么就敞开你宽阔的胸襟,宽恕瓶子,他们已经很不容易的在这个世界上蹒跚,背着疯子的名声,骗子的外衣,并且总是拥有错位的情感,永远等不到的爱情。他不幸伤害了你,你可以狠狠的骂他,风驰电掣的打他,但不要怨恨他,在新年之前,宽恕一个瓶子,离开瓶子的世界,外面尽是广阔的空间。

 

双鱼座

鱼鱼总是在墙角落泪,有苦往肚子里咽的代表,所以被他们伤害的人总是有些吃亏,似乎冤枉了善良的鱼鱼。但如果你真的已经受到了鱼鱼的严重伤害,如果真的想不到宽恕的理由,如果你真的把虚伪的标签贴到了鱼鱼的身上,就给自己最后一个宽恕的理由,为了鱼鱼的眼泪原谅他们吧,毕竟他们的眼泪是珍珠做的,也曾经珍贵的献给你。
04 January

爱上茶叶的苦

从来不喜欢喝茶,因为它苦
二十二年了一直都是
更没有喝茶的习惯
可是突然发现这几天我开始喜欢喝茶了
甚至喜欢咀嚼泡过的茶叶
除了苦还有一种说不出来的感觉
可能是这种味道比较适合最近的心情
看了看上一篇日记
到现在似乎已经间隔了很长一段时间
那么久没写也没什么想写的
大概是感情空白的原因
经过这两年以为自己已经什么都懂了
才知道其实原来明白了不等于就可以做到
一直都很小心的保护着自己
因为深深的知道也受过感情的伤
疗伤的过程很痛苦也很漫长
可是到最后才发现原来越小心受到的伤越深
一切都来得太突然
史料未及也完全超出了我可以承受的负荷力
把空调的温度开到很高
感觉还是冷
用厚厚的被子把自己裹得严严实实
任凭眼泪一阵乱流
躲在被窝里哭原来是那么爽的一件事情
庆幸没有用酒精来麻痹自己
只有眼泪的宣泄
太久没有哭过
这两天算是把半年来的眼泪都倒了出来
终于感觉轻松了许多
当然也想通了很多事情
要学会珍惜也一样要学会放弃
放弃不属于自己的人
但是一定不能放弃自己的理想
FIND YOUR WAY !
F,我会记住你的这句话
还有我们的约定
谢谢你,还有所有在我身边的朋友们
谢谢你们大家
请不用再担心我
我已经知道我需要的是什么
该做些什么了
本来不想把不开心的事情写在这里的
不过我想这已经没有什么好不开心的了
因为这其中我得到的比失去的要多的多
 
2007,A ZA A ZA Fighting!
23 September

安静的早晨

天又要亮了,周围一切都很寂静
依旧是熬夜,这个样子已经持续了差不多一个星期
黑白颠倒,反正作息时间已经是完全混乱了
不过我知道这个时候我的心情是属于快乐的
哈哈。。。
原因:认识了几个新朋友
和他们在一起很开心
怎么说呢,轻松简单没有压力
呵呵,好久没有这样放松的感觉了(放松不是堕落哦!)
小小警告一下,下一周开始不可以这个样子了
爸爸妈妈最近应该是很忙吧,好久没有给我打电话了
我会照顾好自己的拉,哈哈,但是您们要注意休息哦!
十一准备出行,可是去哪里好呢?
赶快想好,不然又要浪费一个假期
16 September

八零年代

曾经在一本经理人杂志上看到过一篇文章,题目是八十年代的败家子们.看了之后很愤然.
记得里面写的是八十年代出生的一些人和事,当然,都是说八十年代人如何败家的.八十年代人做为特殊的一代:独生子女,我们在孤独的环境中成长,但是我们也恰恰经历了中国开始走向富裕的时段.我们这一代的人容易浮躁,可以说我们是年轻气盛,但是我们有得更多是的勇气.我们这一代人容易迷茫,可以说我们是不知所谓,但是我们有得更多的是理想.我们在父母的襁褓中成长起来,在他们的按部就班中循序前进,我们做着许多我们不得不完成的作业,考试...我们吃着肯德基麦当劳,我们听着卡带,CD,直到MP3.这些在父辈人看来都是何等的幸福了,他们那时候是连饭都吃不好的.但是当我们真正逐渐成长起来以后,我们却肩负着太多,因为我们是独生,我们要独自去完成照顾自己,照顾父母,照顾家人的责任.我们现在不只是要填饱肚子,我们想要报答父母所给我们的一切,而且要超越他们所创造给我们的.什么叫竞争,什么叫压力,这些都是结束我们懵懂年龄的时代产物.我们因此越来越早熟,而且随着成长压力逐渐增大.所以也就有了越来越多的海龟,研究生之类的东西."为了争气拼命向上爬,累了有多想回家!"这句话我很多次在留学同胞那里听到,它正代表了多少留学生共同的心声.还有那些考研的,起早摸黑的看书,累了连午觉都舍不得多睡一会儿.不能说读书是走向物质生活的独木桥,但是留学,考研确实是一座相对安全平稳的桥梁.我们要有一个可以养活我们自己的饭碗,为了这个饭碗,大家争得头破血流.公司里职员间明里暗里的斗争就不用说了,我曾经听到一个准备考研的学生说的一句话真是让我惊讶了半天.她说她看到同屋准备一起考研的人看错了一道题目她心里都会暗喜半天.因为人家丢了一分,也就意味着她的竞争少了一分!不敢想象在近乎理想化的社会主义成长起来的我们说出这样的话,我们已经被这个物质社会完全洗礼.我们期盼琼瑶似的浪漫爱情故事降临在我们身上,但是我们更明白天下没有白白的好事.理想的爱情都是建立在现实的物质基础上的,所以我们在理想与现实之间游荡,时而清醒,时而疯狂.八零年代的我们依赖于网络,网络是我们的创造品,我们创造了它.它也带给了我们许多东西,但其实它更是我们内心的一个写照,亦真亦假.我们这一代人在初出茅庐时就已经感叹世态炎凉,之前的理想与激情都在瞬间消失,我们会感叹生活,甚至嘲笑过去的无知,但是在想起那些幼稚事情的时候我们的嘴角还是会扬起一丝微笑.小时候的天真其实也是一种幸福,一种快乐!有些人希望时间可以停留在某一美好时光,但是时间是不可能停止的,我们还有很长的路要走,后面的精彩有很多,磨练也会越来越多,只想告诉自己勇敢,勇敢,再勇敢一些!
 
14 September

又回来了!

终于把MSN SPACE上该删的都删了,一切依旧.
本来已经搬家去SINA了,不过还是多舍不得这里的.
哈哈,日子还是要过的嘛~我又回来了!
01 June

儿童节

今天是六一儿童节,所以故意穿了一身童装.本来还说去游乐园或者动物园去庆祝庆祝,不过后来想想今天肯定很多人,我怕被踩到,还是不去的好.
大清早起来收到一条短信说今天是交作业的最后一天了,一下子什么瞌睡都吓醒了.匆匆忙忙赶来把作业写了,先完成了再说,质量嘛可能就不怎么样了.老是在想自己怎么会是这样一个问题学生,太让父母伤脑筋了.估计成都市我算是最调皮的孩子之一了.
算了,就这个德行了~还是去赶作业了!
02 May

无私?

会有无私的爱情吗?
然后再因为这所谓的无私爱情而做出的无私付出?
 
或许在爱情的世界里一切的一切都是等价的
 
谁都不可能去主宰上帝
 
当你觉得付出不再等于回报的时候
那么你的爱情已经在不经意间慢慢减少
直到灰飞湮灭...
25 April

郁闷

不知道为什么电脑突然开不了SPACE了(现在借用的别人的电脑),重新装了系统都还是不行
现在连日记和照片都弄不上去了,只好把想写的日记先存在电脑里,等以后电脑好了再传上来
 
又要五一了,都不知道去哪里好,他也不在,真的好烦
有时候觉得事情的发展好戏剧话,就像是<像左走像右走>一样
不过幸好以后的时间还很多很多,未来会是美好的,而我们其实也是幸福的,不是吗?
 
习惯一个人生活,习惯自己照顾自己,我会过得很好.
 
等待可以是一种快乐,思念可以是一种甜蜜...
28 March

自私?

不知道这样是否太自私
但我只是想对自己好一点
对我不好的我不会再要
对我好的我会好好去争取
去珍惜...
 
 
等待一个故事
一个美丽的故事...
21 March

三月...上海...

很久都没有生病了,天气开始变暖了我却开始不停的咳嗽.
心里其实有时候希望自己生一点点小病,这样我的爸爸妈妈会多抽点时间出来给我打电话.
发现自己思想开始有点怪异了.
又自己偷偷飞到上海
因为北京那个地方实在是呆不下去了
可恶的天气,无聊的生活,还有人情的冷漠...
也许是因为从小开始就经常一个人的原因,长大以后的我尤其害怕孤独.
值得庆幸的是我有很多朋友,在我不开心,在我失意的时候总是会有人会陪在我的身边
我可以没有男朋友,但是我不可以没有朋友
离离合合太多次以后我已经厌倦了,甚至麻痹
现在的我说的最多的一定是顺其自然
因为下一步路会怎样谁也说不清
社会太现实是一方面,我对谁也不能说100%肯定
但是更多的是我不相信我自己
有时候,在漂泊了太久之后我会在某一瞬间想要寻找一份安定
突然就想找个人嫁了算了
但是我仔细找了找
发现我连这个能给我安定的人都找不到
我依旧还是在流浪...
 
或许只有在我快要淹死的那一刻
才能抓住我的救生圈...
20 February

午夜三点

一个人静静的坐在电脑前面
心里想着很多的事情
一段时间以来发生在自己身上,朋友身上的太多事情都让我们有了太多的变化
可能真的是我总为别人想太多
太容易被别人所左右
而却忽略了自己最真实的想法
仔细想想,我在别人心目中算什么
别人为我想过多少?
恋人之间需要迁就和理解,朋友之间也需要
 
 
不想越走越远...
12 January

再见

又一个圣诞结束了,朋友们也都陆陆续续回UK了
还有该走的人始终也要走,正如<别哭>里唱的一样
该结束就结束我只想把好的回忆留住
 
一切重新开始,我会好好的,好好的,好好的...
 
 
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